• 锦州市第三初级中学
  • 锦州市第三初级中学
  • 锦州市第三初级中学
  • 锦州市第三初级中学

页面版权归锦州市第三初级中学所有  网站建设:中企动力 锦州   辽ICP备11005478号

电话:0416-3810810

邮编:121000

主校区:锦州市凌河区文兴里43号

东校区:锦州市凌河区劳保北里44号

>
>
家庭教育
讲道理之前,先关注情绪感受
摘要:
家庭教育中,不少父母习惯和孩子讲道理,而疏于关注孩子的情绪和感受,给亲子关系带来很多麻烦,甚至凭空制造出很多不必要的亲子冲突。父母如果能学会看见孩子的情感和背后的需求,很多问题都可以迎刃而解。

比如周日晚上孩子还没有做完作业,嘟囔了一句:“作业这么多,看来今天晚上要熬夜了,真是烦死了!”妈妈一听,随口回应道:“早干什么去了?我看你周五周六都挺轻松的,不知道抓紧时间,这样下去成绩不下滑才怪呢!”接下来的情况可想而知,孩子情绪爆发,朝妈妈大吼一通,母子之间酿成了一次小冲突。这种情况就属于父母只看见道理而没有看见情感,妈妈只看见了孩子“应该早做好作业的时间安排”这个道理,却没有看见孩子因作业完不成需要熬夜的焦躁情绪。

看见道理看不见情感为何有害呢?首先,看见情绪就是爱,妈妈没有看见孩子的情绪,孩子就会认为妈妈不理解自己,亲子关系受到影响。其次,孩子的情绪被妈妈怼回去了,没有得到释放,如何会安心高效地做作业呢?

而且,妈妈说的所谓道理,孩子难道不明白吗?妈妈即使不说,孩子这次遇到了时间安排上的麻烦,下一次自然会调整计划,统筹安排,从中吸取教训。这本来是孩子积累经验的一次机会,结果妈妈带着嘲讽的味道一评价、一抱怨,孩子就会抵触、防御。尤其是青春期的孩子,更不愿意轻易接受父母的指责,他们本能地认为“我的错胜过你的对”,于是冲突和对抗就发生了。妈妈的良苦用心,不仅得不到好的效果,反而会起到反作用。

这时妈妈如果看到了儿子的情绪和感受,就会和孩子共情,说一句“作业还真是挺多的!那怎么办?”或者拍拍孩子表示理解,并给孩子倒上一杯水,效果往往比讲那么多道理要好得多。

如果用三层楼模型来形象地表达,一楼是情感,二楼是道理,三楼是成效。很多家庭处理亲子关系和夫妻关系问题时,往往习惯于直接上二楼,讲道理、谈是非、看对错,看看应该不应该,看看是否符合规矩道德,或者进一步上到三楼去看效果、看成绩,而很少在一楼去关心和体会对方的情绪感受。我在咨询时发现,很多家庭长期不知道一楼的存在,他们的情感空间似乎落满了尘埃、锁上了门。

实际上,家庭关系应多在一楼少上二楼。我女儿初三时有一天起床晚了,看见我就抱怨说:“爸爸,都怪你!你也不叫我起床,害得我要迟到了。”我应该如何回应呢?

设闹钟和起床,都是女儿自己的事儿,实际上和我没有关系。如果我在二楼和三楼思考,就会觉得这件事情女儿埋怨我是不对的,“你自己不设好闹钟是自己的责任,你不反思自己,以后怎么进步呢?”“如果长期下去成绩能不受影响吗?”我这样说显然是有道理的,但孩子会舒服吗?孩子以后还会愿意和我沟通吗?讲完道理孩子就一定愿意去改变吗?万一我怼回去,女儿从此对迟到不在乎咋办呢?万一女儿从此和我对抗,偏要起得晚有没有可能呢……可见,在二楼或三楼和孩子讲道理是没有好处的。

因此,我放弃了上二楼和三楼,选择停在一楼体会孩子这句话的意思,我似乎听到了背后女儿情绪的表达:“爸爸,我要迟到了,我心情很糟糕”。于是,我回了一句:“哦,那对不起啊!”事实上,我这句话是表达“爸爸知道你很难受”,也就是看见了孩子的感受。我说完之后,女儿马上就平静了,开心地上学去了。我的做法不仅平复了女儿的情绪,也加深了父女关系,把复杂的事情变简单了。这一切都是在一楼完成的。

当天晚上,女儿睡觉之前,我走到她旁边眨了眨眼,轻声地说:“明天早上,还要不要爸爸向你说道歉啊?”女儿明白我是在善意地提醒她设好闹钟,明天按时起床,笑着说:“走开走开!”这一问一答,不指责、不埋怨,二楼的问题在一楼轻松地解决,我相信女儿会做好,我们俩心里都暖暖的。

父母理解并利用好这个三层楼模型,觉察情感和道理的区分,遇到问题时尽可能在一楼去关怀和理解孩子,适当加以引导,再加上以身作则,孩子不仅会努力向上,还会动机十足,信心满满。

当然,这需要长期的练习才能越来越熟练。有些父母即使明白这个原理,但不愿意太多迁就孩子、理解孩子,仿佛容不得自己的孩子开心快乐似的。有些父母一旦遇到孩子对自己稍有冒犯顶撞,就会立刻爆发、火冒三丈,无法控制自己的情绪。这就是情感匮乏的现象。

这些父母自身的情感匮乏,往往源于自身的家族环境和童年经历,他们没有被自己的父母很好地关怀和照顾过,就很难突破原生家庭造成的情感匮乏。因此,父母要主动觉察、思考、改变,通过心理治疗和个人成长,改变家庭文化编码,阻断情感匮乏的代代相传。

 

           (来源:《中国教育报》)
明确养育方向 缓解教育焦虑
摘要:
从事家庭教育指导工作以来,我深刻感受到家长群体中普遍存在的焦虑问题。从孩子出生开始,家长们就恨不得使尽浑身解数,替孩子规划好“正确的道路”,生怕孩子的发展有一点儿闪失。在浮躁的社会背景和焦虑情绪中,不少家长迷失了养育孩子的方向,忘记了孩子的成长节奏和规律。家长的过度焦虑既影响孩子身心的健康成长,也不可避免地对亲子关系带来伤害。

一、无处安放的焦虑,带来无法弥补的伤害

伴随着孩子成长过程中的一系列节点,家长们的焦虑就像疯长的野草一样,割了一茬又一茬。择名校、比成绩、拼才艺等现象也把孩子们带入重重压力之中。这种焦虑和压力会在很长时间内对孩子成长带来不良影响。

焦虑损害孩子的身体健康和正常发育是显而易见的。由于焦虑心理的作祟,家长给孩子报各种各样的补习班,占据了孩子的大量课余时间,造成长时间久坐和睡眠时间不足。孩子没有充分的户外活动时间,没有和大自然接触的机会,必然影响他们的身体发育。

焦虑还会对孩子的情绪和心理带来长远的不良影响。成人世界的焦虑不可避免地传递给孩子。从起床开始,孩子的耳边就充斥着家长没完没了的催逼声:“动作快一点儿,要迟到了!”“写作业不要磨蹭!”“抓紧路上时间背背单词”……弥漫的焦虑情绪让本应温馨的父母之爱,变得急功近利、冰冷脆弱,也让太多孩子的童年时光变得压抑甚至窒息。孩子如长期处在焦虑和紧张状态中,心理能量会被一点点耗尽,长大后会时常感到内心空洞没有力量,找不到生活的目标感和幸福感。

焦虑对孩子的价值观和人际关系也会带来不利影响。家长的攀比心理会让孩子将学校当成竞争场,导致孩子在人际交往中也出现问题。

比如一个小学生在考试结束后,居然用橡皮把同桌的最后一题答案给擦掉了,因为不想让同桌考得比自己好。这样的孩子长大后也很难具备团队合作的精神,倒是很有可能成为一个精致的利己主义者。

二、焦虑既源于社会环境也有个人因素

为什么这一代家长的压力会如此大?高考制度也不是近年才有,不能把焦虑的“锅”都甩给教育体制或社会竞争,甚至怪罪到学校和老师身上。经过大量的走访调查,我们发现造成家长焦虑的根源,既有来自周围大环境的压力,也有来自个人心态的影响。

我国正处于快速转型期,社会发展充满了各种不确定因素,很容易让家长产生对未来的担忧,这种担忧容易转化成焦虑感。另一方面,某些教育培训机构因为追求经济利益,过分强调和宣扬竞争论调,营造“输不起”的社会心理氛围,无形中增强了家长的焦虑心理。部分媒体的推波助澜,也起到了一些不客观的舆论引导作用。

三种心态造成家长的焦虑:一是盲从和攀比心理,不少家长给孩子报补习班、特长班的理由是:“别人都给孩子报班,我们不报就觉得对不住孩子。”很多原本淡定的家长,也会受到周围环境的影响。二是内疚和补偿心理,用报各种课外班来补偿陪伴子女的不足。三是竞争和功利心理,家长以自身经历过的激烈竞争为参考,将自己的不安全感投射到孩子的教育上,或将功利化的价值观强加给孩子。

三、尊重孩子改变自己才能消除焦虑

家庭教育绝不仅靠家长的一厢情愿或倾尽全力,要对孩子的成长起到积极正向的引导和帮助作用,家长就需要放下焦虑。

尊重孩子的成长规律,着眼孩子的长远发展。孩子的成长有自己的节奏,就像种庄稼一样,春种秋收都有时令限制。被催熟的孩子和反季节食物一样,虽能带来一时的惊喜,但终究会产生副作用。

合格的家长应该了解并尊重孩子的成长规律,从孩子的角度去观察问题、考虑问题,用长远的眼光来看待孩子的成长。

降低期望值,学会对孩子行为进行分类管理。降低期望值并不等于撒手不管,而是做智慧型的家长,既保持应有的理性,又要相信孩子,放手让他试错。

家长可以对孩子的行为进行分类管理:哪些是烦人但不讨厌的,哪些是值得鼓励支持的,哪些是必须禁止的。这样归类后,家长会发现孩子很大一部分行为都是属于烦人但不讨厌的,大都可以忽略不计,情绪自然也就烟消云散了。

改变自己,调整家庭教育观念和心态。家长可以先从改变自己开始,学习优秀的家庭教育理念,并应用到和孩子的互动模式中。如果家长不学习也不成长,想当然地教育孩子,很有可能事与愿违甚至南辕北辙。

目前家庭教育的症结,家长不是管少了而是管得太多了。家长如果能保持开放的心态,接受科学的家教理念,又保持相对的定力和审辨能力,用乐观向上的心态潜移默化地影响孩子,就是最好的家庭教育了。

  

(来源:中国教育新闻网-中国教育报)
跟孩子沟通最好“多听少说”
摘要:
“你应该、你听着、我希望……”这是家长对孩子常说的语气。家长有没有想过,孩子真正需要的是什么?我们有没有站在孩子的角度,倾听过他们的想法和需求?如果没有,我们又凭什么期望孩子向我们敞开心门呢?在教育或责备孩子之前,家长不妨先放下自己的身段,用平等尊重的态度听一听孩子心里的真实声音。

 

倾听是打开孩子心门的钥匙。与孩子沟通是一门不简单的功课,以我数年当班主任和当家长的经验,与孩子沟通过程中,倾听往往比说教更重要,而且某些时候能成为打开孩子心门的钥匙和解开孩子心结的关键环节。

 

曾有一个外校的高三男生,在班里非常调皮捣蛋,甚至影响到其他同学的正常学习。最后学校不准他再回到班级,到了被劝退的边缘。家长又生气又着急,后来找到我,希望我能够和孩子谈一谈。

 

我先问他:“学校为什么让你回家?”这个男孩就开始诉说了:“我是有缺点有毛病,可是老师和校长动不动就当着全班同学的面训斥我,还动不动把家长叫到学校,我特别反感和抵触,所以我就要跟学校对着干。”

 

整个谈话期间,基本上是我听他说,听他把心中的不满全说出来。当他说的某个地方有道理,我会用点头的方式表示认可。某些他说得不对的地方,我也并不正面教训他,而是从侧面提问,让他意识到自己说得没道理。

 

我的态度鼓励了他,他更加滔滔不绝,把一肚子苦水都吐了出来,感觉他一下子轻松了不少。耐心听他讲完后,我才跟他分享我对高考的认识,鼓励他放下顾虑,在家里合理安排时间,快速把各科内容复习好,抓住最后这段关键时期来扭转危局,让别人对他刮目相看。

 

我还和他谈起自己曾经作为差生成功逆袭的经历,男孩越听越兴奋,情绪马上有了变化。其实每个人内心深处都渴望被人理解和尊重。我们大人如果能听进去孩子的诉说,再对他多一点儿同情和共情,他也许就把你当成知己了。

 

孩子从第二天开始就像变了个人一样,进入到一种学习上的战斗状态。最后高考时,他被录取到北京工业大学计算机专业。我当时与这个孩子的谈话时间一共约2个小时,其中听他讲的时间至少用了100分钟,我只讲了20分钟,讲的道理也并不深奥,结果他就发生了如此大的改变。原因是孩子觉得我能耐心听他讲话并理解他,而且他通过这次沟通找回了自尊。

 

听听孩子对家长的评价和意见。每当说起孩子的问题时,家长们似乎总能滔滔不绝地说上半天,仿佛孩子有列不完的“罪状”。有一次家长讲座结束后,一位父亲当着孩子和众人的面,把自己孩子说得一无是处,完全不顾及孩子的自尊。听他说到一半,我就制止了他。我说:“我们最好也来听听孩子对家长的看法。”

 

他儿子是个五年级学生,孩子大着胆子说:“第一,你好喝酒,喝完酒以后经常回家发酒疯,你还会因为喝多了不分青红皂白地打我;第二,你不守承诺。有一年你答应我只要考到哪个名次,就给我买礼物,结果我达到目标了,你却不兑现……”

 

父亲低下头承认孩子说的都是事实。我说:“你看我们大人不也有许多缺点吗?孩子更不可能没有缺点,所以他们才需要教育和成长。而我们做家长的要先从自身做起,给孩子一个榜样。”

 

那位父亲说,孩子说的感受他原先都不知道,原来自己对孩子造成了这么多伤害。他诚恳地向孩子赔礼道歉,孩子也很感动。那天,他们父子之间有了难得的沟通和彼此的理解。

 

给孩子自由表达意见的机会。孩子与同龄人接触有限,而同学大都是独生子女,不少都有以自我为中心的倾向,不太会共情或劝导别人。所以孩子平时可以吐苦水的知心人并不多。如果孩子从来没有向家长吐过苦水,那说明亲子关系一定存在问题。孩子为什么不愿跟你沟通?要多想想原因在哪里。家长只有多倾听并给孩子表达的机会,孩子才会跟你说真心话。

 

我们总是看到家长对孩子提要求,老师对学生提要求,但是有谁来听一听我们的孩子有什么需求呢?有一次我们的教育科研年会,主题是“关注学生的需求”,让学生上台讲他们的想法和需求,老师和家长都在台下听。

 

有个学生说:我们觉得有些老师是不识人间烟火的人,根本不知道我们这个年龄的追求,因为我们追求的东西和你们的差距太大了,你们总想用道理来说服我们,结果越说我们就越抵触。

 

这个学生说出了师生关系中的一种实情。当场就有老师上台发言,承认学生说到的现象在自己身上也存在。老师们本以为自己对学生是很负责的,但没想到与学生之间的代沟和距离如此之大。这个自由表达的机会也加深了老师和学生之间的相互了解和理解。

 

正如德国教育学家卡尔·威特所说:“我认为倾听是一种非常好的教育方式。因为倾听对孩子来说,是在表示尊敬,表达关心,也促使孩子去认识自己的能力。如果孩子感到,他能自由地对任何事情提出自己的意见,而他的认识又没有受到轻视和奚落,他就会变得毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见,先是在家里,然后是学校,将来就可以在工作上,自信勇敢地正视和处理问题。”

 

                                                                             (来源:中国教育新闻网-中国教育报 )
家长和教师应成优质合伙人
摘要:
近日,江苏一位家长在自己发布的短视频中大呼:“我就退出家长群,怎么了!”根据视频内容,学校教师要求这位家长批改作业、辅导功课。而家长认为,自己承担了本该属于教师的工作,退群是对这一问题表示不满。此事经媒体报道后,一时引起热议。

 

随着网络越来越发达,家校互动日益频繁,家长承担的家校合作任务的确有增多趋势。尤其是今年新冠肺炎疫情期间,中小学家长更是得到了强度空前的“助教”训练,除了辅导孩子写作业,甚至还要参加打扫教室等义务劳动,态度和行动不积极还会被教师在群里批评,感到疲惫和焦虑在所难免。不过,谈到家长和教师之间的关系到底该怎么维系,笔者想到两年前的另一则新闻。一位家长深夜给幼儿园教师发微信,就值日一事反复提意见,教师不胜其扰,愤而拉黑家长。随后,该家长在网上吐槽此事。没想到,网友们不但不同情家长,反而心疼起这位幼儿园教师。其实,两则新闻反映的是同一个问题:教师和家长配合过程中,假如有人越界,就会破坏双方应有的融洽关系。

 

笔者认为,教师和家长的关系管理,可以借鉴“合伙人”理念——基于共同的愿景,各司其职,扬长避短,最终实现双赢效果。合伙人之间最关键的是建立共同愿景,发挥各自优势,尽早处理分歧,明确工作角色。对照一下,家长和教师有共同目标,即让孩子得到更好的教育。家长和教师在教育中各有优势,不能互相替代。那么,接下来的问题就是如何处理分歧和明确工作角色。

 

要解决分歧,首先应定义好双方的工作职责,并留给对方必要的、不被轻易打扰的空间。教师的要归教师,如批改作业;家长的要归家长,如课后督促。规矩也要早立,如山西太原教育部门近日就明确规定:杜绝将学生作业变成家长作业。义务教育学校不得布置学生难以完成,看似给学生布置,实则给家长布置的作业,严禁要求家长批改作业。规定公布后,得到众多家长点赞。其次,管理方式要精当。例如,有的学校开发了交流平台,把家校交流的方式用平台进行结构化,避免出现七嘴八舌等失控现象。也有一些教师对家长群约法三章,只发通知不要回复和互动,这些都是很好的做法。在家校互动中,学校作为专业教育机构,理应主动作为,成为家校协同育人的主导者、促进者。

 

当然,家校之间有必要再增加一份互信互谅。有的事情教师请家长参与,是为了确保家长的知情权和决定权,这其实是一种进步。同样,有的教师可能发现“矫情”的家长增多,但从侧面也说明家长对教育的参与度提高了,甩手掌柜少了。总之,我们不要指望好妈妈替代好教师,也不要指望好教师包办好教育。家长和教师是合伙人关系,大家目标一致,理应团结协作,然后和气生“材”,培养出优秀的孩子。

 

                                       文章来源:中国教育新闻网-中国教育报
家长教子莫靠“吼”
摘要:
最近,一段“一人训孩子、全小区受教育”的视频引发网民热议。视频中,一位妈妈深夜狂吼辅导孩子作业,声音几乎响彻整个小区。随着越来越多的家长对孩子的学业愈发重视,加之升学考试竞争激烈,家长吼娃在现实生活中已经成为一种较为普遍的现象,不时成为教育新闻热点。

 

有些家长舍不得体罚孩子,但又为孩子的学习问题感到焦虑,于是时不时会靠“吼”来发泄情绪或试图借此激励孩子。殊不知,吼娃是家长缺少教育方法的表现,也是一种语言暴力行为。《未成年人保护法》明确规定:“禁止对未成年人实施家庭暴力,禁止虐待未成年人。”家长吼娃虽不会被追究法律责任,却可能影响孩子的身心健康。因此,家长要多从自身找原因,在控制好情绪的基础上,改进家庭教育方法和水平。

 

一要更新家庭教育方法。家长在辅导孩子作业时,要摒弃应试教育思想,采取循循诱导、寓教于乐的教育方式,与学校教育形成合力,提高孩子的学业成绩,改掉孩子的不良学习习惯。一旦出现问题,家长要先找出原因,而不是一味用成人的思维要求孩子。如果家长吼娃成常态,可能会让孩子产生心理阴影,甚至产生逆反心理。

 

二要增强法治意识。家长应敬畏法律,首先应维护作为未成年人的孩子的正当权益,这是法治家庭的重要内容。家长吼娃,是一种语言暴力。事实证明,在暴力教育中长大的孩子,会存在懦弱、胆怯甚至自闭等心理缺陷,势必会影响其今后的发展。因此,家长必须增强法治意识,辅导孩子作业时必须戒“吼”。

 

三要加强情绪管理。辅导孩子作业,不仅是现代家长必备的“爱心活”,更是“技术活”。要让孩子真正获得进步,家长必须思考教育方法的科学性、有效性。如果家长没有思考清楚教育的最终目的,只是把批评孩子作为内心焦虑或者不满情绪的一种宣泄,乃至对孩子进行情感打击和道德绑架,那么“吼”就是对教育的无知,是不负责任的表现。情绪具有相通性,家长的不良情绪会影响孩子的成长。家长要把辅导孩子作业的过程当作自我情绪管理的过程,身体力行,树立榜样,与孩子共同成长。

 

                                                            来源:《中国教育报》
上一页
1
2
...
9