家庭教育中，不少父母习惯和孩子讲道理，而疏于关注孩子的情绪和感受，给亲子关系带来很多麻烦，甚至凭空制造出很多不必要的亲子冲突。父母如果能学会看见孩子的情感和背后的需求，很多问题都可以迎刃而解。

比如周日晚上孩子还没有做完作业，嘟囔了一句：“作业这么多，看来今天晚上要熬夜了，真是烦死了！”妈妈一听，随口回应道：“早干什么去了？我看你周五周六都挺轻松的，不知道抓紧时间，这样下去成绩不下滑才怪呢！”接下来的情况可想而知，孩子情绪爆发，朝妈妈大吼一通，母子之间酿成了一次小冲突。这种情况就属于父母只看见道理而没有看见情感，妈妈只看见了孩子“应该早做好作业的时间安排”这个道理，却没有看见孩子因作业完不成需要熬夜的焦躁情绪。

看见道理看不见情感为何有害呢？首先，看见情绪就是爱，妈妈没有看见孩子的情绪，孩子就会认为妈妈不理解自己，亲子关系受到影响。其次，孩子的情绪被妈妈怼回去了，没有得到释放，如何会安心高效地做作业呢？

而且，妈妈说的所谓道理，孩子难道不明白吗？妈妈即使不说，孩子这次遇到了时间安排上的麻烦，下一次自然会调整计划，统筹安排，从中吸取教训。这本来是孩子积累经验的一次机会，结果妈妈带着嘲讽的味道一评价、一抱怨，孩子就会抵触、防御。尤其是青春期的孩子，更不愿意轻易接受父母的指责，他们本能地认为“我的错胜过你的对”，于是冲突和对抗就发生了。妈妈的良苦用心，不仅得不到好的效果，反而会起到反作用。

这时妈妈如果看到了儿子的情绪和感受，就会和孩子共情，说一句“作业还真是挺多的！那怎么办？”或者拍拍孩子表示理解，并给孩子倒上一杯水，效果往往比讲那么多道理要好得多。

如果用三层楼模型来形象地表达，一楼是情感，二楼是道理，三楼是成效。很多家庭处理亲子关系和夫妻关系问题时，往往习惯于直接上二楼，讲道理、谈是非、看对错，看看应该不应该，看看是否符合规矩道德，或者进一步上到三楼去看效果、看成绩，而很少在一楼去关心和体会对方的情绪感受。我在咨询时发现，很多家庭长期不知道一楼的存在，他们的情感空间似乎落满了尘埃、锁上了门。

实际上，家庭关系应多在一楼少上二楼。我女儿初三时有一天起床晚了，看见我就抱怨说：“爸爸，都怪你！你也不叫我起床，害得我要迟到了。”我应该如何回应呢？

设闹钟和起床，都是女儿自己的事儿，实际上和我没有关系。如果我在二楼和三楼思考，就会觉得这件事情女儿埋怨我是不对的，“你自己不设好闹钟是自己的责任，你不反思自己，以后怎么进步呢？”“如果长期下去成绩能不受影响吗？”我这样说显然是有道理的，但孩子会舒服吗？孩子以后还会愿意和我沟通吗？讲完道理孩子就一定愿意去改变吗？万一我怼回去，女儿从此对迟到不在乎咋办呢？万一女儿从此和我对抗，偏要起得晚有没有可能呢……可见，在二楼或三楼和孩子讲道理是没有好处的。

因此，我放弃了上二楼和三楼，选择停在一楼体会孩子这句话的意思，我似乎听到了背后女儿情绪的表达：“爸爸，我要迟到了，我心情很糟糕”。于是，我回了一句：“哦，那对不起啊！”事实上，我这句话是表达“爸爸知道你很难受”，也就是看见了孩子的感受。我说完之后，女儿马上就平静了，开心地上学去了。我的做法不仅平复了女儿的情绪，也加深了父女关系，把复杂的事情变简单了。这一切都是在一楼完成的。

当天晚上，女儿睡觉之前，我走到她旁边眨了眨眼，轻声地说：“明天早上，还要不要爸爸向你说道歉啊？”女儿明白我是在善意地提醒她设好闹钟，明天按时起床，笑着说：“走开走开！”这一问一答，不指责、不埋怨，二楼的问题在一楼轻松地解决，我相信女儿会做好，我们俩心里都暖暖的。

父母理解并利用好这个三层楼模型，觉察情感和道理的区分，遇到问题时尽可能在一楼去关怀和理解孩子，适当加以引导，再加上以身作则，孩子不仅会努力向上，还会动机十足，信心满满。

当然，这需要长期的练习才能越来越熟练。有些父母即使明白这个原理，但不愿意太多迁就孩子、理解孩子，仿佛容不得自己的孩子开心快乐似的。有些父母一旦遇到孩子对自己稍有冒犯顶撞，就会立刻爆发、火冒三丈，无法控制自己的情绪。这就是情感匮乏的现象。

这些父母自身的情感匮乏，往往源于自身的家族环境和童年经历，他们没有被自己的父母很好地关怀和照顾过，就很难突破原生家庭造成的情感匮乏。因此，父母要主动觉察、思考、改变，通过心理治疗和个人成长，改变家庭文化编码，阻断情感匮乏的代代相传。

           （来源：《中国教育报》）